白衣性愛情症候群（体験版）

気になってた百合ゲーの体験版がでてたのでやってみました。
百合…っぽさはほぼなかったんだけど…これは本編を買えってことなのだろうか。
主人公がアホの子すぎて苦痛なので、すっげー安くなってたら買うかもしれない、程度。
白衣性愛情症候群Vita版。特におすすめはできない。
でも立ち絵とかはとても綺麗。誰が描いてるんだろう。

なくてななくせ

逃げるのと
謝るのと
まれに死にたくなるのと
全部どうでもよくなるのと
人が急に嫌いになるのと

…思いつくのそれくらいかな。
ダメな癖
治らないね
最近ひどいね

自分…自分さ
ほんとに逃げちゃだめなのかな

さみしいしかなしいしもう好き好んでまでやるまいとおもってたけど
でもちょっとやってもいいかなくらいにはここのところ調子がよろしくない

衝突しよう

逃げるよりも衝突していくなりその場での回避を覚えたりする方がいいのだと
先日科の先生に言われたのであった。
��先生に言われたことについて考えてまとめようとおもっているうちに週末だ）



…あのね。
知らないほうがいいけど、それでもやはり知らないことは他人にとってはイライラしたり面倒だったりすることなのだろうなあ、と思ったりする
木曜に友人と話していてそれはそう思ったのだけど
それでも自分は知ったふりはできないし、
しらないということを伝えてそれでおとなしく邪魔をしないようにしているしかできなかった

知っていてなおかつ見ないふりをするのが一番負担でないような気がするのだけれども
知らなくていいと思っていることを知ってそして見ないふりをするのはそれは
それは潤滑に生きていくための


自分に必要なことなのか？



解決は見ないような気がする　このままではよくない気がする　またいつかぶつかる気がする
衝突を繰り返すだけではなにも変わらないのだ

衝突したらなぜ衝突したのか衝突せずにすむにはどうしたらいいのかそのまま進んでいいことなのか　考えなければ変わらない…よね

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知ってるけどやっぱり自分は見ないふりしてるだけなんじゃないの？
今日起こした衝突についてそう思ったりするよ
知ってるんだ知ってるような気がするんだでも見ないふりしておきたいよ
…おそらく正確には知らないから見ないふりもできずにその場で固まってしまうのだな
自分がどうすればいいのか、わからなくなるんだろうね
それがわかったからといって解決方法が見えてくるわけでもないけど

あおぎみるには

歳が上でもどうしようもない人は尊敬などなどできないよなあ

きちんと重ねて行っているひともいるけど

崩れている人のほうが多いんじゃないかと最近おもう

夢想すること

人を見るのも考えるのも楽しいけど
そのたびにわからないことばかり増えていく

面白いけど不思議

そうでなければ自分は人を好きにはならなかったと思う


見たくないような汚い部分も捨ててしまいたいような部分も見ないではいられない
わからない部分だけがいつまでもきれいなんだ　たぶん

視線

自分の力で知りうる範囲のことでしか自分には本当ではない

血肉にならない情報は山ほどある

本当を見つけたところで誰と共有もできない

誰とも同じ世界にはいない

肉体と、辛うじて伝わるだけの小さな言葉で、自分たちは触れ合っている

自分なりの本当は、自分を安心させるためだけにあるのだ

消失

自分の気持ちなんてなくたって生きていかれるよな。

TVショウ

最近めっきりＴＶなど見なくて、家で何をしているかといわれるとインターネットに呑まれてぼんやりしてるか課題をしているかくらいしかない。

��Ｖを見なくなってきたのは見ているとしんどくなってくるからなんだなとたまにＴＶを点けて気付く。


ニュースとこども向け番組とお笑いと刑事ものドラマくらいしかまともには見てなかったけど、一日中点けっぱなしにしてた頃もあったなあと思い出した。


ニュース見て時事を知るのは嫌いではないけど、世界がきらいになってしまう。ばかみたいだ、と自分から遠い出来事にしてしまう。

ひとをころしたニュースも脚色された刑事ものドラマも、なんだかもうこわくてみられない。
理由はじぶんのなかにはっきりしている。見ないほうが落ち着いていられる。


こども向け番組とお笑い番組はいまもたまにほんの少しだけ見たりするけど、やっぱり長いこと見ていると疲れてしまう。


特にＴＶを見ていなくても、世界を詳しく知らなくても、他に娯楽はたくさんあるし、生きていかれるのね。
時事ニュースを知らないというのは多少生きていくのに問題はあるかもしれないけれど、知らずにいたほうが自分の生きている世界を嫌いにならないで済む、と思ったのであった。

いつかのはなし

よけてとおりたい話があって、それをよけてよけてきたがためにもう近づけもしない、ということはよくある。

いまも触らないようにとおまきにみて、近くまできてしまったらわからないふりをして通り過ぎるまでまてばいいとおもう。

よけてみないふりしているの、誰かにはわかってるかもしれないけど、それでも近づけないんだ。
もう自分でも、たとえ昔経験があったことでも、ほとんどわからないことになってるんだと思う。
遠すぎてすごい厚いガラスの壁があるみたいな感じ。


これからもよけていきたい話はあるとおもうんだけど、そうできないときもあって、それは話しているヒトをイライラさせるかもしれないと思ってはいる。
でも自分としてはそうしていないとつらかったりするんだ。


いつかぱりんとわれるかもしれない。
それは結構こわいことではある、よね。

理想とかとかとか

学校に行くとやはり自分が何をしたいのか見失う。
学校でやっていることは自分の幅を広げるために有意義ではあるんだろうけど
��それは自分の可能性を広げるということである）
今の自分と、今の自分が見据える将来の自分には必要のないものだったりしてやる気が落ちるのね。

課題としてこなすだけじゃなくて自分で何か課題をやる上で見つけろという先生もいるけれど、
正直なところ見つけるだけの気力は出てこないなあ。
「今の」自分がそれを必要としているならばどれだけ時間を割いても考えるのかもしれないけど
そうではないし、なあ。

自分は今の学校に入って今の科でやりたいこと、というのは明確に持っていたんだけど
��それは自己表現ができるようになりたい、という割とだめな理由である）
まあ今の授業はそれに沿うようなものではなくて、しんどいよね！
いつか必要になるかもしれないから学んでおくのは悪くないとは思う。
しかし今それ（その課題内容、それで学べること）について考えろというのは、
自分には酷なのであった。


他人へ伝えるための表現の仕方、は今の自分には必要ないのよ…たぶん

めもっ

結構ぼんやり探してた画像表示の仕方はLightboxで検索するとよい
ということ

アドビの製品はもしかしたら学校で買ったほうがいいのかな
とかいうこと

ネットブックはおそらく普通に買ったほうが（ネット契約とかいらない）いい
自分的には
とか


長いことメモしておきたいのでここへぺたり
普通にメモとかするとなくすわ・・一年二年とかさすがにとっておけない

うむ・・・

夏にお茶しに実家へ行こうかとおもったんだけど無理そうだなあ
夏休み入っちゃうとか忘れてたなあ・・・
ていうかあったんだっけ、みたいな
覚えてるわけもないんだけど

まあお茶は機会があったら行く　また今度
実家はどうしようかね
今日からもう夏休みにインしたけど　イン・・？　まあいいや
気が向いたら行くか　墓参りだけしてくるかな

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またちょっとだけ近い親戚が死んだらしいので墓参りの場所とか増えそうだなあ
自分あんまり関係ないので参らないと思うけども・・・
��３月に死んだとか今頃知らされてもなあですよ）
親戚とか家族とかそういう関係（絆的な？）が希薄だったり
思い出がないとかだとあんまりかなしくはならないよね
今日ぼにゃりぼにゃりといつか今近しい人も捨てていくのかなと思ってちょっと微妙な気分になった
会わなくなる人について考えると結構極論にいきがちです　自分は

ちょっとした

そういえば今日VD科のおねーさんに話しかけられた
IC科の講評どうだったー？　って聞かれたので
作品は出したけど講評出てないんですって言ったら
アウトローだな！　って罵られた（笑）
あの人はおもしろいおねーさんだとおもう

ちなみにちょっと年上だという話を他の人から聞くだけ聞いているけど
あまり話したことがないのでどうもよくわからない

むしろ先週金曜に初めて言葉を交わしたくらいなんですが
さすがおねーさんだ　ふれんどりーだ


だいぶ疲れているようです
どうしたもんかな

明日の予定

あしたで授業おわりだー！！！
��たぶん・・・さすがに科の授業は終わったと思うし）

あしたの絵本の授業で前期はおしまいです
��しかし絵本の課題自体が終わるかはびみょう）

で、もう授業おわりだあ、と思ったらなんか色々作りたくなってきた

昨日やった人形足型どりのその後とか
自主制作とかとかとか

意味もなくパネル買ったりしたし
��絵とかあんまりかかないのにな・・・）


なんだろうあまのじゃく加減はんぱないね
前々から自分で思ってたことだけど

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まあ学校行ってると（あんまり行ってないけど！）行かなきゃなあという思いが重圧になる気はするんだよね
学校行ってみんなとおんなじ教室で黙って構想を練るとか　難しい
誰かが騒いでればへいきなのに　今の科はみんなまじめ・・・
学校行ったら教室じゃなくて外で作業するのがすきです
ここのところまぶしいのとめんどうなのとでぜんぜん行ってなかったけど
講評とか結局さぼったし・・・
あした課題だしてこにゃー
とか思うと出し忘れるんだ　出すのめんどくさくなるんだ
でもあしたは授業あるしたぶん行けるし　きっと

ずれ

最近まぶしくて起き上がるのもままならなかったりする

そんな毎日を過ごしていたら
学校とのずれが見えてきたし･･･

前々からどうしようかと思いはしてたんだけど
どうもじぶんとてもずれている？　ような？

やりたいことが自分的に今見えてはいるんだけど
��雑貨を作るのがどうも楽しいっぽい、とおもう）
実行に移すまでは色々保留なのかな

学べている気がしないのは（あんまり行ってないし）当然なんだけど
行っても楽しめないし
今は行くのもままならない状況で所属する意味はあるのかなと

無駄とは言わないけど
真新しさもなく　面白くないこと
を続けていくのはどうなのかな
��むしろ真新しさがないから面白くないのか？）


とりあえず今自分がすごく中途半端なところにいる
ということは今わかっているのでした

こう･･･休むなら休むできっちりと線引きをして
たのしいことをしたほうがいいんだろうなとはおもうんだ
いまはうまくいかないけどそれはわかっているんだよ

やめちまーか！
いろいろさ

考えること

人の壁とかかなしさとか

なんだか今日はかなしかったな　ずっと

多分ありのままではないけど
それでも楽な自分のままでいるのはむずかしい、とおもってた

自分は楽だけど、それを受け入れる他人にとっては苦なのかもと思ったりする
事実がどうなのかわからないけど

自分はたぶん
はきはき話したり
まわりのスピードにあわせていくのが（話のスピードとか活動具合とか）
あまり得意じゃないんだと思う

一生懸命ついていこうとするんだけど
ついていけるような気もするんだけど
そうやって人と別れた後いつもすごく疲れる

疲れるしなんだか自分じゃないみたいなきがしてかなしいんだ

どこが自分なのかはっきりわかってないから余計にそうなのかな
自分の中心とか　自分の素とか　そういうのよくわからないんだけど
楽でいられる状態があるのはわかる

そういう状態でずっといられたらいいんだけど
なんかそういうわけにいかない気がして　いっしょけんめい色々して　疲れていまかなしい


楽でいられる状態でいても時々どうしたらいいのかわからなくなるけど
でも今日みたいに悲しくはならないんだよね・・・


ゆっくりでもよければいいのに
周りのスピードは自分には早すぎる気がするよ
でものたのたしてたらきっと人と話をするのは難しいんだろうなあ


人にあわせていくのがつかれた
かなしいです
ぼんやりのったりな自分がいいです

ねむいのにばとん

特に理由があるわけじゃないけど
なんとなくやってみたばとん

結構面白かったです
まわすあいてがいないけどね！

もしとか考えるのってなかなか難しいなといつも思うよ

# 思うこと

# いきぬき

大掃除はだいぶ終わってきたけど（掃除が終わっても片づけが終わらないよ…！）
年賀状とか何書けばいいんだかわかんなくなってきたので
息抜きに占いやってみた

http://renreki.com/
ここにて

結果
…ちょうなげい
半分ほど読み飛ばしたよ
下でコメントつけてみる

あなたはオレンジのオーラを秘めています


特徴
警戒心が強く心を開かない。
プライドが高く負けず嫌い。
気分屋で頑固者。
わがままで自分勝手。
根は優しくて面倒見がいい。
しっかりした考えの持ち主。

心は開かない
気分屋でわがままで自分勝手かなとも思う



そしてあなたは今まで育った環境の中でグレーオーラの影響をわずかに受けたようなので
"いつも冷静な心"
"周りにうまく合わせる協調性"
"クールな雰囲気"
が身に付いたようです。



基本性格
警戒心が非常に強く、自分の本音を絶対に見せません。親や親友にすらも見せないでしょう。本音を見せるのは心を許した恋人だけです。基本的に自分の性格や中身などを探られたり短所を指摘されたりするのをすごく嫌います。

しっかりとした常識ある考えを持っているので、いい加減で非常識な人は好まず相手にしません。時間にルーズな人も好きではありません。

プライドが非常に高く、他人にバカにされたりけなされたりするとものすごく腹を立てます。また闘争心も強く短気なので、すぐにカッとなる時もあるでしょう。さらに気分屋なので機嫌が良い時は優しいのですが機嫌が悪い時は誰とも話したくなく、そんな時に他人に横から口出しされると余計にイライラしてしまいます。

非常にマイペースでかなりの頑固者なので、他人に意見を求めながらも結局自分の意見を通して進んでいきます。また自分が一番になりたい！と思っているので少し卑怯な手を使ったりすることもあるでしょう。

褒め言葉にはとても弱く、褒められるとすごく嬉しいのですが本音を見せない心とプライドが邪魔してあまり嬉しい素振りは見せません。また自分では気付いてないかもしれませんが、すぐ本気になってしまう面があるので他人が言う冗談が通じない時がよくあります。

このオーラの人は優れたセンスを生まれながらに持っていて一度興味を持つと徹底的に極めるタイプなので、各職業の頂点を極めた一流の方々に多いです。また人を惹きつける特別なフェロモンも持っているのでアイドルや芸能人にも多く、自分では気付いていない人も多いですがルックス以上にモテます。


長所
人を惹きつける独特のオーラとフェロモンを持っていて自分が一番と思われたい気持ちが強いので、他人から見ると魅力的に映ります。

頭の回転が良くとても器用なので幅広い分野で活躍できる素質を持っています。またきっちりとした考えの持ち主でもあるので礼儀やマナーはきちんとわきまえています。

興味を持ったものをやり出すと徹底的に極めるタイプなので特に仕事では成功しやすいでしょう。それに加え独特の色気もあり自分自身を着飾るのもうまくカリスマ的センスを秘めているので、みんなに注目されるような仕事やデザイン関係の仕事をすると必ず伸びます。


短所
説教されるのが人一倍嫌いなので人の言うことを素直に聞こうとしません。また短気なのでイライラしやすく、基本的にわがままで自分勝手です。ただ生まれ持ったカリスマ性があるので自分勝手で頑固な面をコントロールできるようになると周りからの信頼も厚くなり、他人を引っ張っていける素晴らしい人間になるでしょう。

上からの目線で偉そうに物事を言ってしまうことがあります。この傾向が強くなってしまうと他人からは敬遠され人間関係も広がらなくなり信頼関係も失われてしまいます。


金銭面
はっきり言って金使いは荒いです。お金を使うのが大好きなのでお金が入るとすぐに使ってしまいがちです。

ただ仲の良い友達などにはおごってあげたりなど太っ腹で優しい面も少しあります。


人間関係
友人関係は広く浅くよりは狭く深い付き合いをするタイプです。また一匹狼的な部分があるのでその時の環境によって仲の良い友達が変わりやすいです。

なかなか人を信頼しないので心を許せる友達は多くありませんが、一度信頼するとすごく大事にするので親しい友達との信頼関係は強いでしょう。


恋愛体質
愛されるよりも愛したい側なので、基本的に自分から好きにならないと恋愛関係に発展しにくいです。その為たとえ好みのタイプの人が現れても、その人の方から好きと言われると最初はすごく嬉しいと思うのですが時間が経つとだんだん冷めてしまいます。積極的で優しい人よりもなぜか冷たくてわがままな人に魅力を感じてしまうのです。また真面目な人よりも少し危険な匂いのする人に魅力を感じます。

ただ基本的にきっちりした考えを持っているので不潔でいい加減な人を嫌い、しっかり自分の考えを持った常識のある人を好みます。また言いたい事を言えずにナヨナヨしているような人は好きではなく、少しキツくてもはっきりと言う人を好みます。ただ他人の目をすごく気にするのでなんだかんだ言いながらもやっぱりルックスは重視します。

好きになると一途になりますが、追われるよりも追いかけたいというタイプなので自分の気持ちより相手の気持ちの方が大きくなるとだんだん冷めてしまいます。その為、恋を長続きさせるには相手の性格うんぬんよりも常に自分が追いかけている立場である、もしくは相手と同等の立場であるということが重要なポイントになります。

# いきぬき

年賀状とか大掃除とか飽きてきたので
��大掃除はだいぶ済んできたけど微妙に片付かない…）
息抜きに占いやってみた

http://renreki.com/
ここにて