ぽち

やせっぽちなじぶんを、恥じたり、する

なにももってないしなあ

ひどい栄養のなさでおちこんだりする
ごつごつしていたいし

恥知らず、だ
このまま生きていくのは


歳をとればすこしはかわれるかなあ

このままだったらおそろしいなあ

かーぜっ

治らないので死に体でござる。

気分もどんどこおちてゆくます。

こまったこまった。

ぶっちゃけてしまうと

風邪で体がやられてるのと同時に
精神的にだいぶまいっているので

今わりとボロボロです☆


精神のほうがまずいといえばまずいけど
風邪もいい加減治って欲しいなあ。

ふむ。

先の記事、書こうと思ってたことをかかずにすませちゃった。
なんか、がっこに来る人がだんだんへってるしなーやめちゃうのかなーって話を書こうと思ったんだけど。
自分は、まあずいぶんと前からやめたいなと思ってる気はするんだけど、とりあえずの目標のために続けてるよなー。
それもどうかとは思いもするけど。

ここのとこ風邪引いて休んでるのでがっこの話題とか書いてみた。
体がすこぶるよろしくないみたいで、ずうっとだるいんだよね。
外に出るとだるい→おうちにいるとねちゃう
というかんじに二日ほど過ごしている気がする。
ずっとねててもへいき。むしろずっとねてたい。ねむい。
そろそろ冬眠できるのかな、と思ったりする。
体に栄養蓄えてとうみんするか。


人とのかかわり方が自分としては変わってきた。
そんな気がする。
変わってきたけど、それはそれでつらいしくるしいのであった。

追記は泣き言。

人とのかかわりはつらいしくるしいし、
できれば今は絶ってしまいたいとおもう。
絶ってしまいたい、というか…
やれるんだろうけど、そうしてしまう自分とは決別したいとも思っていて
なので踏ん切りがつかないというのがある。
今までずっと逃げて逃げて生きてきているので
逃げずにどこまでいられるのかな、と思ったりする
逃げなかったらちめいてきななにかを受けたりするのかな
逃げなくてもちめいてきだったりする気もするけど
やはりひとはひとりでしぬしかないのだ。
と、いつも思ってるんだけどね。
最近また顕著にそう思うわけです。
逃げたい。

理想とかとかとか

学校に行くとやはり自分が何をしたいのか見失う。
学校でやっていることは自分の幅を広げるために有意義ではあるんだろうけど
��それは自分の可能性を広げるということである）
今の自分と、今の自分が見据える将来の自分には必要のないものだったりしてやる気が落ちるのね。

課題としてこなすだけじゃなくて自分で何か課題をやる上で見つけろという先生もいるけれど、
正直なところ見つけるだけの気力は出てこないなあ。
「今の」自分がそれを必要としているならばどれだけ時間を割いても考えるのかもしれないけど
そうではないし、なあ。

自分は今の学校に入って今の科でやりたいこと、というのは明確に持っていたんだけど
��それは自己表現ができるようになりたい、という割とだめな理由である）
まあ今の授業はそれに沿うようなものではなくて、しんどいよね！
いつか必要になるかもしれないから学んでおくのは悪くないとは思う。
しかし今それ（その課題内容、それで学べること）について考えろというのは、
自分には酷なのであった。


他人へ伝えるための表現の仕方、は今の自分には必要ないのよ…たぶん

あちらこちら

後期の半ばを過ぎておりまして、ようやくぽちぽちと授業に出るようになりました。
あまりにでなさすぎたので、教室にいると先生に驚かれるというだめっぷり。
いつものことじゃないか…とか言ってはいけないのね、たぶん。

前回の記事を確認してねむかったのかな、と思うほど日本語が崩れていたのですがほんとにねむたかったのだろうか。なにか脳がおかしかったのではないだろうか。
面白いのでそのままのこそうとおもう。

悩むことなど色々ありましてしんどかったりもしますが、制作意欲は増しているのでよいのでしょう。
作りたいものばかり増えて取っ掛かれない、というだめな子しております。
学校課題が自由制作になったりしているのでそこで消化していこう。



文がかたくてまいるなあ。
こう、ぐったぐたくらいが自分の本性の一部ではあるのでなんとなく違和感。
書いていくうちに治るかな。

む

たまに思うけどなぜ安楽死は認められてないのかな　日本では
生きてるほうがつらいこともあるだろうと主運に

しぬたいとおもったらぱしゅって消えられるそうちがあればいいのに