解放とか見返りとか

ちょっと前に学校中庭で声あげて泣いてる女子がいたことを思い出した。
慰めてる子にすがりつくみたいにして泣いてた。

何があったのか全くわからないんだけど、
��恐らくいっこ下の学年の子だったし）
声あげて人前で泣けるのってすごいな…とおもったのだった


自分声あげて泣いたのはずいぶん前のことだし、憶えてるのもその一度きりだ。
人前で泣くことはしないようにしてきたし…


泣いてた子のこと、ちょっとうっとおしいとも思ったし慰めてるの大変じゃないかなとも思ったけど、ほんのすこしうらやましかったな。


なんでか今日ふっと思い出してしまったのだった。

いつかのはなし

よけてとおりたい話があって、それをよけてよけてきたがためにもう近づけもしない、ということはよくある。

いまも触らないようにとおまきにみて、近くまできてしまったらわからないふりをして通り過ぎるまでまてばいいとおもう。

よけてみないふりしているの、誰かにはわかってるかもしれないけど、それでも近づけないんだ。
もう自分でも、たとえ昔経験があったことでも、ほとんどわからないことになってるんだと思う。
遠すぎてすごい厚いガラスの壁があるみたいな感じ。


これからもよけていきたい話はあるとおもうんだけど、そうできないときもあって、それは話しているヒトをイライラさせるかもしれないと思ってはいる。
でも自分としてはそうしていないとつらかったりするんだ。


いつかぱりんとわれるかもしれない。
それは結構こわいことではある、よね。

えーがっえーがっ

久しぶりに映画など見に行った。きのうのはなし。

水曜レディースディにTHIS IS ITを見に行こうと日曜だか月曜あたりに思い立って予約してたので行ってきた。

開始早々からぼたぼた泣いて途中ちょこっと泣きつかれて落ち着けたかな、というくらいずっと泣いてた。

自分マイケルさんのことはあまりよく知らないし、おうたもちゃんと聞いたことはないんだけど、ずっとずっともうこの人がいないしもどってこないことが悲しくて仕方なかった。

好きな人ならもっとずっとかなしいんだろうなとおもう。

マイケルさんかっこよかった。


なんかね、まだ思い出すとないてしまいそう。
もういちどみたいなと思うけど、泣かずに見れなさそうだし。明日で終わってしまうし。

詳しく感想書いておこうかなと思ったけど書いてる途中で泣きそうになると思うので今日はやめておくことにする。

ぽち

やせっぽちなじぶんを、恥じたり、する

なにももってないしなあ

ひどい栄養のなさでおちこんだりする
ごつごつしていたいし

恥知らず、だ
このまま生きていくのは


歳をとればすこしはかわれるかなあ

このままだったらおそろしいなあ

かーぜっ

治らないので死に体でござる。

気分もどんどこおちてゆくます。

こまったこまった。

ぶっちゃけてしまうと

風邪で体がやられてるのと同時に
精神的にだいぶまいっているので

今わりとボロボロです☆


精神のほうがまずいといえばまずいけど
風邪もいい加減治って欲しいなあ。

ふむ。

先の記事、書こうと思ってたことをかかずにすませちゃった。
なんか、がっこに来る人がだんだんへってるしなーやめちゃうのかなーって話を書こうと思ったんだけど。
自分は、まあずいぶんと前からやめたいなと思ってる気はするんだけど、とりあえずの目標のために続けてるよなー。
それもどうかとは思いもするけど。

ここのとこ風邪引いて休んでるのでがっこの話題とか書いてみた。
体がすこぶるよろしくないみたいで、ずうっとだるいんだよね。
外に出るとだるい→おうちにいるとねちゃう
というかんじに二日ほど過ごしている気がする。
ずっとねててもへいき。むしろずっとねてたい。ねむい。
そろそろ冬眠できるのかな、と思ったりする。
体に栄養蓄えてとうみんするか。


人とのかかわり方が自分としては変わってきた。
そんな気がする。
変わってきたけど、それはそれでつらいしくるしいのであった。

追記は泣き言。

人とのかかわりはつらいしくるしいし、
できれば今は絶ってしまいたいとおもう。
絶ってしまいたい、というか…
やれるんだろうけど、そうしてしまう自分とは決別したいとも思っていて
なので踏ん切りがつかないというのがある。
今までずっと逃げて逃げて生きてきているので
逃げずにどこまでいられるのかな、と思ったりする
逃げなかったらちめいてきななにかを受けたりするのかな
逃げなくてもちめいてきだったりする気もするけど
やはりひとはひとりでしぬしかないのだ。
と、いつも思ってるんだけどね。
最近また顕著にそう思うわけです。
逃げたい。