ちょっと前に学校中庭で声あげて泣いてる女子がいたことを思い出した。
慰めてる子にすがりつくみたいにして泣いてた。
何があったのか全くわからないんだけど、
��恐らくいっこ下の学年の子だったし）
声あげて人前で泣けるのってすごいな…とおもったのだった
自分声あげて泣いたのはずいぶん前のことだし、憶えてるのもその一度きりだ。
人前で泣くことはしないようにしてきたし…
泣いてた子のこと、ちょっとうっとおしいとも思ったし慰めてるの大変じゃないかなとも思ったけど、ほんのすこしうらやましかったな。
なんでか今日ふっと思い出してしまったのだった。
2009年11月28日土曜日
いつかのはなし
よけてとおりたい話があって、それをよけてよけてきたがためにもう近づけもしない、ということはよくある。
いまも触らないようにとおまきにみて、近くまできてしまったらわからないふりをして通り過ぎるまでまてばいいとおもう。
よけてみないふりしているの、誰かにはわかってるかもしれないけど、それでも近づけないんだ。
もう自分でも、たとえ昔経験があったことでも、ほとんどわからないことになってるんだと思う。
遠すぎてすごい厚いガラスの壁があるみたいな感じ。
これからもよけていきたい話はあるとおもうんだけど、そうできないときもあって、それは話しているヒトをイライラさせるかもしれないと思ってはいる。
でも自分としてはそうしていないとつらかったりするんだ。
いつかぱりんとわれるかもしれない。
それは結構こわいことではある、よね。
いまも触らないようにとおまきにみて、近くまできてしまったらわからないふりをして通り過ぎるまでまてばいいとおもう。
よけてみないふりしているの、誰かにはわかってるかもしれないけど、それでも近づけないんだ。
もう自分でも、たとえ昔経験があったことでも、ほとんどわからないことになってるんだと思う。
遠すぎてすごい厚いガラスの壁があるみたいな感じ。
これからもよけていきたい話はあるとおもうんだけど、そうできないときもあって、それは話しているヒトをイライラさせるかもしれないと思ってはいる。
でも自分としてはそうしていないとつらかったりするんだ。
いつかぱりんとわれるかもしれない。
それは結構こわいことではある、よね。
2009年11月26日木曜日
えーがっえーがっ
久しぶりに映画など見に行った。きのうのはなし。
水曜レディースディにTHIS IS ITを見に行こうと日曜だか月曜あたりに思い立って予約してたので行ってきた。
開始早々からぼたぼた泣いて途中ちょこっと泣きつかれて落ち着けたかな、というくらいずっと泣いてた。
自分マイケルさんのことはあまりよく知らないし、おうたもちゃんと聞いたことはないんだけど、ずっとずっともうこの人がいないしもどってこないことが悲しくて仕方なかった。
好きな人ならもっとずっとかなしいんだろうなとおもう。
マイケルさんかっこよかった。
なんかね、まだ思い出すとないてしまいそう。
もういちどみたいなと思うけど、泣かずに見れなさそうだし。明日で終わってしまうし。
詳しく感想書いておこうかなと思ったけど書いてる途中で泣きそうになると思うので今日はやめておくことにする。
水曜レディースディにTHIS IS ITを見に行こうと日曜だか月曜あたりに思い立って予約してたので行ってきた。
開始早々からぼたぼた泣いて途中ちょこっと泣きつかれて落ち着けたかな、というくらいずっと泣いてた。
自分マイケルさんのことはあまりよく知らないし、おうたもちゃんと聞いたことはないんだけど、ずっとずっともうこの人がいないしもどってこないことが悲しくて仕方なかった。
好きな人ならもっとずっとかなしいんだろうなとおもう。
マイケルさんかっこよかった。
なんかね、まだ思い出すとないてしまいそう。
もういちどみたいなと思うけど、泣かずに見れなさそうだし。明日で終わってしまうし。
詳しく感想書いておこうかなと思ったけど書いてる途中で泣きそうになると思うので今日はやめておくことにする。
2009年11月21日土曜日
2009年11月19日木曜日
2009年11月18日水曜日
ふむ。
先の記事、書こうと思ってたことをかかずにすませちゃった。
なんか、がっこに来る人がだんだんへってるしなーやめちゃうのかなーって話を書こうと思ったんだけど。
自分は、まあずいぶんと前からやめたいなと思ってる気はするんだけど、とりあえずの目標のために続けてるよなー。
それもどうかとは思いもするけど。
ここのとこ風邪引いて休んでるのでがっこの話題とか書いてみた。
体がすこぶるよろしくないみたいで、ずうっとだるいんだよね。
外に出るとだるい→おうちにいるとねちゃう
というかんじに二日ほど過ごしている気がする。
ずっとねててもへいき。むしろずっとねてたい。ねむい。
そろそろ冬眠できるのかな、と思ったりする。
体に栄養蓄えてとうみんするか。
人とのかかわり方が自分としては変わってきた。
そんな気がする。
変わってきたけど、それはそれでつらいしくるしいのであった。
追記は泣き言。
人とのかかわりはつらいしくるしいし、
できれば今は絶ってしまいたいとおもう。
絶ってしまいたい、というか…
やれるんだろうけど、そうしてしまう自分とは決別したいとも思っていて
なので踏ん切りがつかないというのがある。
今までずっと逃げて逃げて生きてきているので
逃げずにどこまでいられるのかな、と思ったりする
逃げなかったらちめいてきななにかを受けたりするのかな
逃げなくてもちめいてきだったりする気もするけど
やはりひとはひとりでしぬしかないのだ。
と、いつも思ってるんだけどね。
最近また顕著にそう思うわけです。
逃げたい。
なんか、がっこに来る人がだんだんへってるしなーやめちゃうのかなーって話を書こうと思ったんだけど。
自分は、まあずいぶんと前からやめたいなと思ってる気はするんだけど、とりあえずの目標のために続けてるよなー。
それもどうかとは思いもするけど。
ここのとこ風邪引いて休んでるのでがっこの話題とか書いてみた。
体がすこぶるよろしくないみたいで、ずうっとだるいんだよね。
外に出るとだるい→おうちにいるとねちゃう
というかんじに二日ほど過ごしている気がする。
ずっとねててもへいき。むしろずっとねてたい。ねむい。
そろそろ冬眠できるのかな、と思ったりする。
体に栄養蓄えてとうみんするか。
人とのかかわり方が自分としては変わってきた。
そんな気がする。
変わってきたけど、それはそれでつらいしくるしいのであった。
追記は泣き言。
人とのかかわりはつらいしくるしいし、
できれば今は絶ってしまいたいとおもう。
絶ってしまいたい、というか…
やれるんだろうけど、そうしてしまう自分とは決別したいとも思っていて
なので踏ん切りがつかないというのがある。
今までずっと逃げて逃げて生きてきているので
逃げずにどこまでいられるのかな、と思ったりする
逃げなかったらちめいてきななにかを受けたりするのかな
逃げなくてもちめいてきだったりする気もするけど
やはりひとはひとりでしぬしかないのだ。
と、いつも思ってるんだけどね。
最近また顕著にそう思うわけです。
逃げたい。
理想とかとかとか
学校に行くとやはり自分が何をしたいのか見失う。
学校でやっていることは自分の幅を広げるために有意義ではあるんだろうけど
��それは自分の可能性を広げるということである）
今の自分と、今の自分が見据える将来の自分には必要のないものだったりしてやる気が落ちるのね。
課題としてこなすだけじゃなくて自分で何か課題をやる上で見つけろという先生もいるけれど、
正直なところ見つけるだけの気力は出てこないなあ。
「今の」自分がそれを必要としているならばどれだけ時間を割いても考えるのかもしれないけど
そうではないし、なあ。
自分は今の学校に入って今の科でやりたいこと、というのは明確に持っていたんだけど
��それは自己表現ができるようになりたい、という割とだめな理由である）
まあ今の授業はそれに沿うようなものではなくて、しんどいよね！
いつか必要になるかもしれないから学んでおくのは悪くないとは思う。
しかし今それ（その課題内容、それで学べること）について考えろというのは、
自分には酷なのであった。
他人へ伝えるための表現の仕方、は今の自分には必要ないのよ…たぶん
学校でやっていることは自分の幅を広げるために有意義ではあるんだろうけど
��それは自分の可能性を広げるということである）
今の自分と、今の自分が見据える将来の自分には必要のないものだったりしてやる気が落ちるのね。
課題としてこなすだけじゃなくて自分で何か課題をやる上で見つけろという先生もいるけれど、
正直なところ見つけるだけの気力は出てこないなあ。
「今の」自分がそれを必要としているならばどれだけ時間を割いても考えるのかもしれないけど
そうではないし、なあ。
自分は今の学校に入って今の科でやりたいこと、というのは明確に持っていたんだけど
��それは自己表現ができるようになりたい、という割とだめな理由である）
まあ今の授業はそれに沿うようなものではなくて、しんどいよね！
いつか必要になるかもしれないから学んでおくのは悪くないとは思う。
しかし今それ（その課題内容、それで学べること）について考えろというのは、
自分には酷なのであった。
他人へ伝えるための表現の仕方、は今の自分には必要ないのよ…たぶん
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